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ジョギング その後 [チャレンジ]

はい、走ってますよー。
寒くなっても続けてます。

天気悪くてしばらく走れないと、走りたくてうずうずするほど
ランニングにはまってしまいました。

走り始めてから血行が良くなったのか、冷え性が改善したような。
寒がりだったけど、みんなが寒いと言ってる時に
さほど寒さを感じなかったりして。

夢のホノルルマラソンに向けて、まずは手始めに、
地元で開催される、松江レディースハーフマラソンに
申し込みました。

と言っても、出場するのは3.2キロジョギングコースだけどね。

まぁまぁ、ちょっとずつ距離を伸ばしてね。

無理は禁物。

寒いと足の付け根とか膝の関節ちょっぴり痛くなるんだよね。

無理は禁物なんだけど、走りたい!

まさか私がこんなにランニングにはまるとはね。

わからんもんだ。

いろいろやってみるもんだ。


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ジョギング [チャレンジ]

6月にウォーキングを始め、

早歩きしてると、もっと早く、となって、

1週間後くらいからウォーキング時々ジョギングになり、

2週間後くらいからジョギング時々ウォーキングになり、

3週間後くらいからはジョギング5キロ完走。

それを、ほぼ毎日、もう4か月くらい続けてる。

今では時速8.9キロくらいで、徐々にスピードアップしてきた。

やればできるもんだ。

目指すはホノルルマラソン

な~んちゃって。

(でも半分本気)


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ウォーキング開始! [健康]

運動嫌いの友人がウォーキングを始めたことに刺激を受け、
私も始めることに。

ずっとジョギングしたいと思いながら先延ばしにしてたけど、
まずはウォーキングから入ることにして、
そのうち、スロージョギングを少し入れながら、
無理をせず、一日一万歩を目標に。

最近、朝早く目が覚めるので、
朝の時間を有効に活用して、
5時半から6時をウォーキングの時間にした。

スマートフォンに万歩計アプリを入れて、
これまたスマートフォンに入れてある
TEDという英語スピーチのアプリを
イヤホンで聴きながら、背筋を伸ばして、
大股で、足早に歩く。

気持ちいい。

英語のブラッシュアップにもなるし。

昨日は9千歩、今日は5千歩、歩いた。

明日の朝、雨が降らなきゃいいな。


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Still Alice(アリスのままで) [趣味(映画)]





若年性認知症。

主人公アリスが発症したのは、今の私と同じ50歳。

他人ごとではない。

私も記憶力の低下が著しい。

赤瀬川源平さんに言わせると、老人力がついた、という事らしい。


若年性でなくとも、認知症を発症した時、
この物語の夫婦のように、

私の夫は、私を支えてくれるだろうか。

私は、夫を支えることができるだろうか。


そこにいくまでに、お互い、許しあえているだろうか。




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寝る人 [アスペルガーとカサンドラ]

19時半~20時  家族の夕食も、一人無言で食し、そそくさと終え、ソファタブレットに向かう。

そこから10分もすると、眠りに入る。

そして起きない。

朝まで、そのままの事もあるけど、

たいがい早朝、4時、5時になってごそごそと動き出す。

物音がうるさくて、私は必ず目が覚める。


すごい迷惑。

夫が4月に単身赴任から戻ってきて
一緒に生活するようになってから、
私は充実した睡眠が取れてない。


ソファも夫が独占するから、
風呂上りに録画した番組を観ることもできない。

まぁ、そのお陰で、代わりに読書の時間が
持てるようになったから、いいんだけど。

早朝、起こされるのは、本当に不快。


一緒に暮らしたくない。





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謝らない人 [アスペルガーとカサンドラ]

うちには普通車と軽の2台の自動車がある。

軽は一応、私の貯金で、約2年前に買った、
私が主に使う車。

昨日、助手席側のドアからリアにかけて、
長く醜い傷を発見。

私には覚えがない。

そこで夫に尋ねた。

すると、

「ああ、あれね。 こすった。」


それだけ。


「あんな傷、恥ずかしくて嫌だわ。」

と、私が言うと、

夫がよくやる、馬鹿にしたような笑み。


腹が立ったけど、子供がそばにいたから、
それ以上は何も言わなかった。


今朝、子供たちがいない時、
改めて、私の気持ちを伝えた。

「車に傷をつけたこと、私に報告して、謝るべきじゃない?
 そうしてくれてたら、私も、しょうがないね、って言えただろうに、
 謝りもせず、しれっとされたら、腹が立つよ。 一応、あれは、
 私が大事に乗ってる車なんだから。」

もちろん、夫は無言。

いつもそう。


私がどんなに冷静な言い方をしても、
自分が責められてる、攻撃されてる、と捉えるんだろうね。

防御態勢に入ってしまう。


だから私はいつも、このモヤモヤした気持ちを
自分でどうにか処理しなくてはいけない。


考えたくなくても、隙があれば、夫との関係を
どう維持していけばいいのか、考えて
頭がいっぱいになる。

考えてもしょうがないのに。

それはわかっているのに。

だから、彼とは一緒にいたくないんだ。



そうだ、言ってやったんだ。

「だいたい、謝らない人だよね。」

すると、夫、「そんなことない。」


はぁ~、この人、自分のこと、全然わかってない。


警察沙汰になった時だって、
被害者に謝らなかったから、怒りを買って、
警察に突き出されたのに。

私はそのことを示談交渉の時、被害者側から聞かされて、
「だいたい、普段から、謝らない人だからな」
って、思った。

でも夫には、まったく自覚がないんだ。

自覚がないから、向上しないわけだ。


お気の毒な人。





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気持ちの整理 [アスペルガーとカサンドラ]

もともとこのブログを始めたのは、
私の心の中でぐじゃぐじゃになっているものを
整理したかったからなんだと思います。

淋しさ、怒り、不安

心の中に抱えているそんな思いを、
子供の前では出せないそんな思いを
誰にも言えないそんな思いを
吐き出したかったんだと思います。

でも、この、人知れず始めたブログでさえも、
私の知っている人は誰も読んでいないはずのこのブログでさえも
それを吐き出すのは容易なことではありません。

なぜなら、

不満ををうだうだ言ってる自分は嫌いだから。

それをしようとすると、嫌いな自分にならなくてはならないから。

でも、

時々、とても苦しくなるのです。
自分でも一体どうしたいのかわからなくなるのです。

きっと私が、心に抱えているこの思いを出さずに、
楽しそうにしていれば、我が家は円満でいられるんだと思います。

それなら我慢するしかないのかな、
取りあえず、子供が巣立つまでは。



独身の頃、結婚した友達が、夫の愚痴を言うのを聞くのが嫌でした。
「自分が選んだ人でしょ。そんなに文句言うなら結婚しなけりゃよかったじゃん。」
って、そう思いました。

私は、大好きな人と結婚して、一生その人のことを大好きでいる、
なんて、真面目に思ってました。

そして、

大好きな人と結婚しました。

でも、

ずっと大好きでいたかったのに、
気持ちが離れてしまいました。

一番の原因は、話し合えない事。

付き合っている頃は、楽しいことばかりだったから問題はなかったけど、
結婚して、正確には結婚前の同棲の段階から、気持ちのズレが見えてきて、
だんだん淋しくなってきて、そんな気持ちを彼に打ち明けるんだけど、
彼は私の気持ちを全然理解できなくて、何も言ってくれなくて、心にも留めてくれなくて、
私は気持ちのやり場がなくて、それを抱えたまま、そのままずっとここまで来てる。

彼が事件を起こした時、それは、酒に酔ってのこととはいえ、
女性がらみの事件で、私はすごく傷ついて、
でも子供の前ではしっかりしてなくちゃいけなくて、
辛くて、辛くて、壊れてしまいそうなほど辛くて、
もう彼とはやっていけないと思ったけど、
お父さんのことが大好きな子供達のことを思うと、
彼らから父親を奪うことはできなくて、
大好きな子供達に淋しい思いをさせたくないから、
私が我慢しなければいけないと思って、
でも、
一緒にいるだけで言葉を交わさないような仮面夫婦にはなりたくないし、
子供達にはへんな心配かけたくないし、
それなら、
もう一度、彼のことを好きになる努力をしようって、
ずっとそう思って努力をしているつもり。
彼のことを理解しよう、彼のことを変えようと思うんじゃなくて
私が変わらなくちゃいけないんだ、って。

だけど、

そんなに簡単じゃない。

なんだか、涙が止まらなくなってきた。

今日はもうこのへんでやめておこう。



以上は、約6年前に書いて、下書きに入れてた記事。
久しぶりに読み返して、私はあの頃と同じ、
淋しさ、怒り、不安を抱えている。

やっぱり、彼とはどうしてもうまくいかないってことかな。

身の振り方、考えなきゃな。

自分の幸せのために。






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幸せの追求 [アスペルガーとカサンドラ]

例えば、私なら、穏やかで何でも自由にさせてくれる夫がいて、
かわいい二人の子供がいて、今のところ、夫の収入だけで
なんとかやっていけてる。

幸せと言えば幸せ。

これ以上の事を望むのは、贅沢?

私にとっての一番の幸せは、やっぱり、大好きな人に愛されること。

なに少女みたいなこと言ってんの、って言われそうだけど、
この考えは昔から変わらない。

どんなに富や名声を手に入れても、愛し合える人がいなけりゃ空しいだけ。

子供はいつかは親の手から離れて行く。
そうすることが、親の役目だし。

そこから趣味に生きるのもいい。
けど、やっぱり分かち合える人がそばにいて欲しい。

夫とは心が通い合わない。
これまでも、これからも。

彼といても、私の求める幸せは手に入らない。

さあ、どうする。

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取扱注意 [アスペルガーとカサンドラ]

結婚して16年が過ぎたのに、
いまだに夫にどう接したらいいのかわからない。

放っておいて、好きにさせとくのが一番なんだろうけど、
子供がいると、なかなかそういうわけにもいかない。

子供たちへの影響も考えて、
もっとこうして欲しい、ということがあるけれど、
どう伝えるかが、とても難しい。

どう伝えても、彼は黙ってしまうから、
わかってくれてるのかどうかがわからない。

話し合って、お互いの妥協点を見つける、
というのが理想的だけど、
夫とは、話し合うということができない。

言いたいことがあるのに、言えない。

言っても素直に聞いてくれないし、
私が心を痛めていても、
それに対する想像力は微塵もなく、
ただ、自分が責められてると思い込み、
不機嫌になってしまう。

私が淋しさを訴えても、
結局、彼にとって、私は、
自分を追い込む悪者。

言いたいのに、言えない。

このストレス

本当に、彼と一緒にいるのは
私の体に悪い。

彼が仕事から帰ってくると、
気分が沈む。

彼と二人きりの生活なんて耐えられない。


子供たちが巣立ったら、
私もどこかに飛び立とう。



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思いやりゼロ [アスペルガーとカサンドラ]

今日は私は仕事。

夫は休み。

私は午前の仕事を終え、昼食を作る。

午後の仕事を 終え、夕食を作る。

その間、夫はソファに座って、タブレットを見ている。


夕食を終え、片付けも終え、
バレーボール男子のオリンピック予選を
テレビで観るのに、ソファに座ってくつろぎたい私。

ソファに座っている夫に、

「座らせてくれん?」 と頼むと、

「ああ」といったまま、一向に動かない。


すると、ソファの夫の隣に先ほど座った息子が、

「オラが、かわってあげよう」

と言って、さっとソファから立った。


夫は、無言のまま、相変わらず動かない。


息子が、思いやりのある優しい子に育って、
よかった。

でも結局、夫の隣に座りたくなかったから
座らなかった。

息子には、「優しいね、ありがとう」と言ったけど。

思いやりのない人といると、
こっちの性格も歪む。



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顔が腫れた [健康]

朝、目覚めると、なんだか、顔が重い。

お酒飲んで寝たわけでもないし、

泣きながら寝たわけでもないのに、

なんか目がしっかり開かない。

なんか顔が変な感じ、

と思って、鏡を見たら、

「なんじゃ、こりゃ!」(松田優作風に)


顔がパンパンに腫れて、しかも赤い。

笑ってみたら、アンパンマンみたい。


起きてきた娘も、

「えっ、お母さん、どしたん?!」

と、私の顔を触って、

「パンパンだっ!」


いや、ほんと、こんなにお肌が張ってるのって、
何十年ぶり? ってくらい、パンパンに張ってる。

いやいや、喜んでられない。

この顔、人に見られたくないけど、仕事行かなくちゃだし。

幸い、仕事行くまでに少し腫れが引いて、
職場でも誰からも何も顔のことは言われなかったけど。


なんなんだ、これ。

更年期障害?

今もまだちょっと腫れてて、赤くて、
ちょっと痒い。

明日の朝は、もとに戻ってますように。





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きっかけは煙草 [アスペルガーとカサンドラ]


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夫が4月に単身赴任から戻ってきてからしばらくは
私も努力して、なんとかいい関係を保っていました。

それが急展開したのは、
ある土曜日の会話。

私: 「今日、禁煙外来に行く?」

夫: 「?」

私: 「禁煙するんじゃなかった?」

夫: 「?」

私: 「この前、話した時、禁煙外来に行く気に
    なってたと思ったけど。」

夫: 「?」

私: 「私も子供たちも煙草をやめて欲しいと思ってるし、
    家族の幸せのために、煙草、やめて欲しいって
    ずっと言ってるじゃない。」

夫: 「前より減った」

私: 「減らすより、やめて欲しいの」

夫: 「・・・・・」

私: 「あなたが家族のために禁煙しようと思ってくれるだけでも
    私や子供たちは嬉しいんだよ。」

夫: 「・・・・・」

私: 「家族の幸せのために、禁煙してよ。」

夫: 「禁煙しても幸せになれん。」



てな感じで、私が何を幸せに感じるか、まったくわかってない。

煙草は簡単にはやめられないだろうけど、
家族のためにやめる努力をしてほしい、

その要求すら、まったく理解できない様子。

独身の人がまわりに迷惑をかけず喫煙するのは
お好きにどうぞ、と思うけど、

家族を持ったら、家族に与える影響も考えて
やめる努力をしてほしい。

子供たちは煙草のにおいが嫌い。

学校でも喫煙の害について講習を受けている。

歩き煙草をしている人を嫌悪している。


それなのに、自分の父親が歩き煙草をしている。

自分の父親が煙草を吸っているのが恥ずかしいと言う。


愛があれば禁煙はできる、と私は確信している。

私のまわりにいる、素敵な男性たちは、
みんな煙草をやめている。

家庭を持っても煙草をやめない人たちは、
思いやりに欠ける、自分本位の人たち。

煙草をやめない人に対する私の評価は厳しい。

でも、私にはその評価に対する自信がある。


娘が将来、誰かとお付き合いするとして、

もしもその人が煙草を吸っていて、

娘のために煙草をやめれる人なら、
娘は幸せになれる。

やめない人なら、うまく行かない。

これは絶対、確信が持てる。


夫が、煙草をやめる努力をしない限り、
私たちに明るい未来はない。


とは思うけど、そこもあきらめるしかないんだろうな。


子供たちと一緒に暮らしている限りは、
明るく楽しい家庭でありたいし。

私が気持ちをリセットするしかないんだろうな。


それができずに、毎日が過ぎていく。

すごい、ストレス





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試練 [memoirs]


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高校を卒業して、神戸短大へ通っている時、
高校の弓道部で仲のよかった男友達に誘われて映画を観に行ったら、
その数週間後、彼は交通事故で亡くなってしまった。

20代の頃、友人の紹介で知り合った男友達との初めてのデートから
数週間後、彼は自殺してしまった。

アメリカ留学中、大学の寮で同室だったミシェル
私が日本へ帰国後、自殺したことを知らされた。

7年前、夫がとんでもない事件を起こし、私はどん底に突き落とされ、

5年前、私が強盗に襲われ、県内初の裁判員裁判の被害者となった。


その他にも、ここでは書けない辛かった事。


ふ~、いろいろあったな~。


神様は信じてないけど、何かあるたび、
これは、私がより良い人間になるためにに課せられた試練だと
言い聞かせて、乗り越えてきた。

世界中には、もっと凄い試練を与えられてる人がたくさんいるし、
私が経験してきたことなんてちっぽけなこと。

これからも、いろいろあるかもしれないけど、受けて立つしかない。






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夫と躾 [アスペルガーとカサンドラ]


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挨拶する。

相手の目を見て話す。

「ありがとう」「ごめんなさい」を言う。

自分の物は自分で片づける。

自分から進んで手伝う。



テレビはダラダラ見ず、見たい番組だけ見る。

スマホやパソコンは時間を決めて使用する。



戸を開けたら閉める。

玄関の靴はそろえる。



これらは、子供たちに躾として伝えている事。

そして、夫に出来ていない事。


朝、子供たちが「おはよう」と言ってダイニングルームに
入ってきても、返事をするのは私だけ。

夫はタブレットを見てる。

子供たちは、私が教えたわけでもないのに、
「ご馳走さま」のあと、「おいしかったよ」と言ってくれる。

夫が言ってくれたことはない。


家にいる時、夫は、寝ている以外、ずっとタブレットを見ている。
タブレットで本を読み、テレビ番組を視聴し、ゲームをしている。
私や家族の顔を見ている時間の何倍もの時間、タブレットを見ている。

そもそも、家族であっても、夫は基本的に自分以外の者に関心がない。


人に迷惑をかけないよう、気を付ける。


これも子供に伝えている事。


全く人に迷惑をかけずに生きるのは無理。
でも迷惑をかけないように気を付けることはできる。
やむを得ず迷惑をかけたら、誠意をもって謝る。


夫にはできない。


人の迷惑がわからない。
だから気を付けることができない。

謝れと言われれば、表面的に謝ることはできる。
だけど、そこに誠意はない。
自分の何が悪かったのかがわからない。


アスペルガーだからしょうがない、とあきらめながら、
それでも学習能力というものがないのかしら、と
腑に落ちない。

子供たちは、父親を見てどう思っているのか、
わからない。

子供たちの前で夫の悪口は言わない。

子供たちは父親を嫌ってはいない。
それは、とてもいい事。

でも尊敬もしていない。
それは、仕方ないと思う。

いろんな形の家族があって、
うちは、これでいい、

というか、これでいくしかない。


夫を変えようと思っても、無理だから。












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話し合えない [アスペルガーとカサンドラ]


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どんなに私が寂しさを訴えても夫には理解不可能。
スイッチを切ったように無言で不動。
そして翌日にはリセットされている。

だから何を訴えても無駄。

話し合いができない辛さ。

時々、こんな夫とでも、私の心掛け次第で
うまくやっていけるような気がする。

けど、いつもギブアップ。

その繰り返し。


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普通じゃない [アスペルガーとカサンドラ]


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普通って曖昧。
普通を求めるのは間違ってる。

わかってるけど、

軽い「ごめんね」とか「ありがとう」が普通に言えるって
大切だな、って
言えない人と暮らしてよくわかった。

「大丈夫?」

「大変だね」

「代わろうか?」

「おつかれさま」

そんな思いやりの言葉が普通に行き交う夫婦って
素敵だな。

そんな夫婦でありたかった。

相手が言ってくれなくても、
私が投げかけてあげればいいんだよね。

そう思う。

そう思うけど、できなくなった。

挨拶すらしなくなった。

このままどこへ向かうんだろう。

なんで私は苦しんでるんだ。

私の苦しみに、あの人は無関心なのに。

考えたくないけど、考えてしまう。

I wanna get rid of him.
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再開 [アスペルガーとカサンドラ]


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約2年ぶりのブログ。

読者はほとんどいないから、だから何?なんだけど、
ちょっと自分の思いを吐き出さなきゃどうにかなりそうで。

夫はアスペルガー。
正式に診断されたわけではないけれど、
間違いなくアスペルガー。

コミュニケーション不全。

結婚して16年。
一番つらかったのは、子供たちがまだ小さいとき。
慣れない家事も育児も、一番支えて欲しい人から
共感の言葉も思いやりの言葉も態度もなく、
孤独だった。

そのうち、ママ友ができ、自分の趣味に没頭したり、
仕事も始め、気を紛らわすことができた。

3年間、単身赴任していた夫が帰ってきた この4月。

夫不在の3年間は、私の精神はとても落ち着いていた。

だけど、夫が帰って来てからの、この3か月で、
また気持ちがざわついてきた。

やっぱり彼と一緒に暮らすのは、私の体に悪い。

吐き出さなきゃ。
ため込んだらどうにかなってしまう。

だから、このブログ、再開しました。
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ムリ! [et cetera]

スーパーパイナップルを買いにレジへ。

若いレジのおねえちゃんが、

「ヘタ、取りましょうか?」

ヘタ? あぁ、葉っぱの部分ね。

「え? 取っていただける?」


すると、おねえちゃん、葉の根元を持ってねじり始めた。

一生懸命ねじってる。


けど、

取れるわけないよね。

パイナップルだもん。

大根の葉をねじり取るのとはわけが違う。


これ、黙ってたらいつまでやってんだろう。

と、一瞬、意地悪な私が顔をのぞかせたけど、

やさしい私が、

「あ、いいですよ、取らなくて。」

と言って、止めてあげた。



しかし、素手でパイナップルの葉をもぎり取ろうなんて、

思わんだろ。

いや、パイナップル買って切ったことのない人には
わからないかもな。


おもしろかった。



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四十肩 [健康]

5日くらいまえから左肩に痛みが。

腕は上がるけど、上げ方によっては今まで経験したことないような
キリキリとした痛みが走る。

これが四十肩かと思う。

もう五十が近いけど、四十肩。

今日は少し良くなってるから、そう長引かないだろう。

自分でどう努力しても老化は確実に進んで、
こうやってあちこちが痛くなってくるんだね。


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お湯洗髪 [美容]

断食を始めてからシャンプーコンディショナーもやめた。

肌断食始めたの、いつだっけ?
もう2ヶ月くらい経つっけ?

お肌の方は、よくなってるのかどうだかまだわからないけど、
頭の方は、なんだか痒みがなくなってきた。

シャンプーしてた頃は、毎日洗髪しても翌日の夜には痒くなってたけど、
今は、それがない。

梅雨時で、空気が湿ってるからか、パサつきもないし、
においも自分では気にならない。
友達に訊いてみたけど、臭くないよ、って言ってたし。

シャンプーつけるてる時より、しっかり地肌を洗ってるからかなぁ。
それとも、シャンプーの刺激が痒みを引き起こしてたのか。

とにかく、このままお湯洗髪、続けよう。


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